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“地球今夜不快乐”抑郁症:人际关系这道难题

www.creaders.net | 2022-06-24 00:35:44  温哥华港湾 | 0条评论 | 查看/发表评论

温哥华港湾(BCbay.com)专栏作者

留夏

  “地球今夜不快乐”抑郁症专栏:

  说来可笑,像我这样一个从事抑郁症研究工作的人,竟然患上了抑郁症,颇有监守自盗的意思。各种方法一一试过,才明白个中滋味,才知道以前很多时候都是站着说话不腰疼。于是,在这里以散文小说的形式分享出来,为大家揭开抑郁症的面纱,而对于患有抑郁症的朋友们:如果地球不快乐,今夜就让这些文字来陪伴你吧!

  在开始之前,我想首先澄清一下,写出这篇文章并不意味着我像蔡康永那样擅于交际,恰恰相反我是一个内向且宅的人,也不意味着我可以搞定所有人际关系,而是经过长期摸索,我找到了一些能够让自己免受人际困恼的办法,在此供大家参考。

  (一)传话:人际关系的新冠病毒

  在人生的某个阶段,比如小学、中学甚至现在,我们每个人尤其女生或许都经历过这样的情况:传话。

  举个例子:A-B-C-D是4个好朋友,B有一天对C发牢骚吐槽A,C转头把这件事又告诉了D,D跟A见面的时候说:“B跟C说你……”。如果你是A,听完是不是也会暴怒?你可能会想,B他娘的真不是玩意儿,竟然背后说我坏话,从此你对B有了芥蒂。

  且慢,A同学,冷静下来想一想,你难道没发现这件事哪里不太对头吗?B向C单独说了你的坏话,可你最终从D那里知道了这件事。C和D是无辜与可靠的吗?

  关于传话这件事,无论最初说这句话的人是多么的中立,传着传着就变了味道。因为传话过程中,必然会丧失原话所在的语境、语气和上下文关系。通俗点说,就是你不知道当事人为什么要说这句话,他们又是以什么样的语气说出来,除了这句话是否还说了其他内容?这些对于解读一句话,都是非常关键的信息,而传话的过程中,这些统统被忽略了。可以说,任何传话,某种意义上都是断章取义与重新注释。

  传话本身就是一个无解的状态,传话的每一个环节可能都是无恶意的,但最终串联起来,每个人都并非无辜。面对传话,我给出的建议就是:

  1)自己不要做第一个传话的人,大有搬弄是非之嫌

  2)千万不可做传话的最后一环,也就是D。如果说其他人只是传声筒,D就是搅屎棍。没有D,就不会搞出大事情。所以,当有人告诉你谁跟谁说了你的什么话时,首先要小心就是这个“告密者”

  3)远离日常性传话的圈子,除非你自己就是个爱搞事情的人,不然在这样的圈子里,你是待不下去的。无论你多么谨言慎行,传话本身总会把你的言行抹上他们自己的色彩。因而,如果你发现一个圈子经常互相传话,且是负面评价,那么我想你早晚都会以某种方式与他们闹掰的,因为当你不在的时候,他们也会这样评论你。这种有毒的朋友关系,不值得维持。

  4)提醒自己:我都这么大年纪了,难道还要把时间精力浪费在这种小学生式的朋友圈上吗?!

“地球今夜不快乐”抑郁症专栏第19夜:人际关系这道难题

  (二)拧巴型人格:人际关系的蠹虫

  不知道大家是否遇到过这样的人,别扭、拧巴、想要的不说或说不。你问她要不要去机场接机,她说不用,回头却又开始埋怨你没去。你请她吃烤鸭,她说太贵不用破费,坚决不肯去,结果你们就近吃了碗拉面,可当她跟别人说起这件事时,却阴阳怪气“奥,她请我吃饭了,吃的拉面”。

  这些人多多少少都有一些讨好型人格,为了“满足别人”而牺牲或忽视自己的需求,导致心理失衡。可问题是,他们对别人的好,并不一定是别人想要的。例如上面举的例子,不麻烦别人去机场,不让别人破费,表面看上去是为别人考虑,可是自己最终却心理不满,甚至发牢骚,实际上这才是对朋友的伤害。

  如果朋友圈里有这样的人,可以试图劝说与帮助,但他们若是坚持认为自己没错,不愿做出任何改变,那恐怕只能远而避之了,因为他们内心的失序,终究会导致朋友关系的失衡。

  如果你就是这样的人,总是下意识地讨好别人,但内心其实又有些不满,那么首先要学会表达自己的需求,敢于说出真实的心声;然后每做一个决定的时候,都要提醒自己,既然做出选择,就要接受它所带来的后果。选择了不让朋友接机,那么朋友没来,我们就不能再有任何异议了。

  (三)吐槽:人际关系的负能量

  年轻的时候,我们与周围的人都生机勃勃、充满能量。那时候,即便互相吐吐槽,对学习对生活发发牢骚,也是欢快的。可如今上了年纪,自身的能量越来越有限,生活却越来越艰难。很多人上有老下有小,每天带孩子花费大量精力,父母健康也要操心,夫妻关系有时不顺心,职场压力更是糟心,甚至还可能遭遇重大变故。

  于是发现,不知从什么时候开始,与昔日的好友聊天,总是充满了吐槽和牢骚。假如没有抑郁症,或许还可以多多劝慰、好好倾听,但因为抑郁症我们本身已经精力不足,哪还有多余的能量去分给每个人。长此以往,即便是好朋友,也变成了对自己的消耗。

  我的建议是:

  1)状态不佳时,可暂时与朋友保持一定距离,这样对彼此都好; 状态好时,多包容体谅,毕竟我们自己有时也难免要吐槽

  2)朋友状态不好时,我们如果无法安慰和帮助,心怀愧疚,可以尝试用其他方式弥补,比如推荐心理咨询师,或者让他们跟其他有相同烦恼的朋友聊一聊

  3)适当引导谈论有趣的话题

  4)如果周围所有的朋友,能够跟你谈论的话题都只是鸡毛蒜皮、油盐酱醋,而这并不是你想要的或感兴趣的,那么或许是时候该去认识一些新朋友了。这并不意味着抛弃老朋友,你仍然可以跟他们唠家常,但同时你也需要有人可以跟你聊聊人生聊聊其他你感兴趣的事情

  (四)包容:人际关系的救心丸

  人无完人,再好的朋友也会有让你生气或不满的时刻。这时,争论谁对谁错、孰是孰非没有什么意义。人生不易,能有几个真心的朋友非常难得。所以,对你认定的朋友,要包容和理解,而他们对你也会如此。

  而对于朋友的一些小缺点,如果你实在无法接受,一来可以直接告诉对方,二来可以寻找其他解决途经。比如,朋友经常迟到,动辄半个小时甚至更长时间。你可以直接跟她说下次别再迟到了,等这么久要崩溃了。然而大概率下次她还是会迟到,这或许是她很难控制的。因此,你可以尝试下次自己也迟到,约好12点,你可以12:15或12:20到,这样就不必等很久了。万一她提前到了,也肯定不会责怪你,毕竟经常迟到的人是她。

  在良性的人际关系中,彼此都可以舒服地做自己,不必考虑哪句话说得不对,那件事让对方不满意。包容可以建立起彼此之间的信任,而这种信任可以让我们自在地相处。

“地球今夜不快乐”抑郁症专栏第19夜:人际关系这道难题

  (五)独处:人际关系的后花园

  对于像我这样内向的人来说,社交总是会消耗很多能量。即便再好的朋友,我也没办法像很多人那样,要跟闺蜜时时刻刻黏在一起。我需要独处,一个人的时候才是我给自己充电的状态。给自己留出时间,一个人待着,然后我才能满血复活。

  独处的时候,有很多事情可以做,比如修剪花草树木,去海边散步,看电影电视,读书听音乐。一个人做这些事,专注于事情本身,对我来说是一种meditation(冥想),可以修复我的情绪,让内心世界恢复有序。

  有些人害怕独处,一个人待着容易胡思乱想,这样的人更适合多出去参加社交活动。但有一点需要提醒各位病友,人际关系也是会触发或加深抑郁症的一个因素,因此,我们与他人相处时,要审慎一些,开发和维持有益的人际关系,远离有毒的圈子。

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