抑郁症专栏第21夜：好吧，我承认我是讨好型人格

温哥华港湾（BCbay.com）专栏作者

留夏

　　“地球今夜不快乐”抑郁症专栏：

　　说来可笑，像我这样一个从事抑郁症研究工作的人，竟然患上了抑郁症，颇有监守自盗的意思。各种方法一一试过，才明白个中滋味，才知道以前很多时候都是站着说话不腰疼。于是，在这里以散文小说的形式分享出来，为大家揭开抑郁症的面纱，而对于患有抑郁症的朋友们：如果地球不快乐，今夜就让这些文字来陪伴你吧！

　　我极度不愿意承认自己是讨好型人格。一方面是因为这个词现在已经明显带有贬义，我不乐意看见人们提到这个词时眼神中附赠的鄙视；另一方面，更重要的是，如果承认自己是讨好型人格，某种意义上就否定了自己，以往的付出与善意也会随之失去意义。

　　可是，任凭我再怎么掩耳盗铃，事实总会一次又一次敲响警铃。疲惫的时候还要出去跟朋友吃饭，觉得为难也要尽量完成同事的请求，不想见的人也没办法断绝联系……眼睁睁看着自己被压榨，却无法拒绝别人，因为直接答应、继续付出对我来说是一种更轻松的生活方式。

　　（一）缘起

　　其实我并非最近才意识到自己是讨好型人格，从小时候开始，我就非常关注别人的情绪和需求，这种“贴心”总会博来一片好评，长辈也夸奖，同学也喜欢。这样一点小小的付出，就能带来巨大的收获，于是形成了正向强化，讨好的行为更加频繁。

　　窦文涛在圆桌派里说，讨好型的人其实想用最低的情绪成本把人际关系解决掉，他们不希望别人生气或不满。是的，我就是想要把大家都摆平，每个人都开心，我也就舒适了。这种心理映照出内心对于冲突的害怕和躲避，不想面对各种有压力的人际情境，于是努力去打造和维系一个“太平盛世”。

　　社会和人文环境也是滋养讨好型人格的润土。温良恭俭让，做人要善良，这些外在的期待，让我错误地以为顺从别人和不发脾气是一种“政治正确”。甚至还有点儿以此为傲：你看，我能够做到，其他人就没有我这么善良。

　　（二）缘灭

　　靠讨好换来的岁月静好，只是一种短暂而虚幻的假象。遇到三种情况，它就会破灭：

　　第一，遭遇索取无度的人。讨好型的人，如果遇见对的人，通常不会对关系造成很大的后果。对的人，指的是很注重边界感的人、知道感恩的人、懂得分寸的人。然而，即便是与这么友好的人相处，如果不说出自己内心的需求，在一些个别事情上，也会引起一些不满与不适。更别提索取无度的人，他们会不断地提出要求，直到你精疲力竭、忍无可忍。

　　第二，疲惫不堪，停止付出。长此以往，总有一天会觉得累，想要停下。然而，讨好型的人会像我一样，发现根本停不下，因为一旦停止付出，之前的种种美好就会消失。从前喜欢我的人现在有可能会抱怨甚至讨厌我，以往称赞我的人如今可能会批评甚至攻击我，这样的代价实在难以承受。于是，只能不断透支自己的精力和能量，直到崩溃或爆发。

　　第三，内心冲突，看清现实。讨好别人的确可以给我们带来一些好处，但是它的前提是忽略、压抑或伤害了自己的需求。总有一天，这种冲突会浮出水面，赤裸裸地摆在面前，让我们看清现实：靠讨好换来的肯定，其实没那么重要，而那些委曲求全所牺牲掉的东西，比如时间、快乐、精力，才更加珍贵。

　　（三）错误地自救

　　武志红说，讨好型人格随着年纪的增长，会越来越难做出改变。前几年看到这句话时，我暗暗庆幸，自认为通过努力已经克服了讨好型性格，甚至骄傲地宣称：我曾经也是讨好型人格，但经过有意识地调整，现在已经好了。

　　而事实上，我所克服的只是一部分——提出需求、调控情绪。有人说讨好型的人很难相处，这大概是因为其中的很多人事前不能够说出自己的真正需求，而事后当别人没有达到他们的期望时，又会不高兴。我曾经深刻地反省并着手去改变这一点。

　　首先，经过很多次尝试与练习，我终于可以理直气壮地提出自己的诉求。这对于大部分人来说，是多么平常的一件事，但对于我来说，就像左撇子的人用右手拿筷子一样别扭。

　　然后，假如在一些情况下，我无法坦然地说出自己的心声，选择做一个胆小鬼，那么我就要承担相应的后果。比如，别人请我帮忙，我如果觉得拒绝他们压力很大而选择接受，那么一旦做出选择，就表示接纳一切后果与情绪。

　　经过这么一番折腾，我自以为手起刀落咔嚓了讨好型人格，结果，直到有一天，发现自己只是在自欺欺人。

　　勇敢地表达自己的需求，确实值得鼓励。但调控情绪的方法，却有些适得其反。因为在实际操作的过程中，我常常会变得懦弱，无法拒绝别人。偶尔一两次拒绝了别人，与之相伴的愧疚和自责，会让我更加痛苦。而调控情绪这个办法，等于是我不仅要付出，而且还不能有任何怨言。这是客观和主观的双重暴力，加倍的内耗，无异于雪上加霜。

　　（四）正确地自救

　　第一，练习拒绝，勇敢面对负面情绪。

　　从小就对别人顺从惯了，所以拒绝别人是一件我不擅长的事情。从前，因为不擅长，我就选择了不去做；现在，因为不擅长，所以更要去学习如何拒绝别人，并且进行强化练习。

　　如果直接当面拒绝很困难，不妨从发信息开始；如果立刻拒绝不容易，那就回复“我先想一想”。

　　第二，做好心理准备，迎接负能量。

　　我们始终无法迈出这一步，是因为害怕与之而来的后果与代价。现在，我已经做好了准备，我明白自己将要承担什么样的后果：假如停止讨好，我将面对诸多艰难的情境，尤其要应对很多负面情绪与能量。但这是成长和改变所必须要经历的，我要慢慢地学会如何处理这样的情境，驾驭自己的负面情绪。

　　比如，在很累的情况下，好朋友跟我诉苦，寻求我的安慰。直接告诉她“我不想听、我很累”，这样很伤感情，那我可以找个借口，“我现在有点儿忙”。她听了可能会不太高兴，或者有些失望，但如果是真朋友，她不会因为这件事就与我绝交。我也不必自责或愧疚，因为假如自己状态很差的时候还要去安慰别人，极有可能会导致情绪崩溃，冲她大发脾气，或者在心里埋怨她不够体谅我，总跟我抱怨、带来很多负能量。而事实上，朋友根本不知道我很累。

　　在没有告知对方的情况下，内心的不满其实是给对方的一种伤害，是一种暴力沟通方式。

　　很多讨好型的人都会这样想，“对方没有错，我怎么能拒绝别人呢”，于是等着别人犯错误，让对方一次又一次伤害自己，直到一个无法挽回的错误，才一刀两断。这种害人害己的方式，千万要杜绝。

　　我们要通过非暴力沟通的方式，与身边的人理性地交流与良性地磨合，这样才能建立起一种长期的良好关系。

　　第三，选择真朋友，断绝有毒的关系。

　　当不再一味地讨好别人时，会有人离我而去，会有人不再喜欢我，甚至批评和攻击我，但这些人喜欢的只是从前虚假的我。如果一段关系，需要靠我的讨好来维持，那么这段关系本身就是有毒的，是不值得我去维持的。这个过程中如果觉得委屈，哭一哭也是好的。我时刻提醒自己：那些变得冷淡和刻薄的面孔，原本也不是我心目中那般善良的模样。

　　第四，建立起自己的边界。

　　遇到没有边界感的人，比如一些中国大妈，我就会倍感痛苦。一方面他们是长辈，拒绝他们的心理代价额外多出一份道德指责；另一方面他们简直无孔不入，不断地侵蚀我微弱的底线。

　　从前，我一直以为边界是要靠对方来自觉维护的，然而，看过一些讨好型自救指南之后，发现原来边界是要我们自己建立起来并守护的。就像自家的房子，要有栅栏，有门锁，有指示牌提醒“私人领地勿入”。我曾经一味地指责或抱怨很多人不懂得界限感，却忽略了我其实没有修建起自己的栅栏。

　　清楚地让别人知道自己的界限在哪里，也是我们的一种责任。

　　第五，自我认可，自我肯定。

　　讨好的一个目的，是得到认可。或许是内心安全感的缺失，也可能是自尊感较低，或者像我一样从小习惯了别人的好评，总之，需要从外界得到认可与肯定，必然会导致关系的失衡。一个自我富足的人，才能与别人建立起健康的关系。

　　自我认可不仅仅是心理建设，对着自己喊几声“我真棒”，其实这样往往效果不大；而是要有清晰的人生目标（事业、生活、情感），并为之努力和奋斗，从中实现自我价值。

　　人际交往的重心，不是别人，而是自己。有了一个平稳的自我底盘，我们才会像不倒翁一样恒久屹立。

　　讨好型的人，很容易患上抑郁症和焦虑症。值得高兴的是，当我们努力去改善和调整讨好的性格之后，会发现抑郁和焦虑也都有所好转。

　　改变的过程就像做深蹲一样，大腿酸了，小腿也开始颤抖，腰也没有了力气，这个时候一屁股坐在地上最为舒适，喊一句“不行了”一了百了。你停止讨好之后，各种负面情绪让你夜不能寐，那种折磨最是煎熬，你终于撑不住了，打个电话道完歉，心理终于舒坦了，而一切又回到了起点。

　　但，我们其实只需要每次多做一个深蹲，只要崩溃的时候多坚持一下下，把自己的边界稍微地修复一点点，假以时日你一定会被自己的巨大改变惊得目瞪口呆。你会对着镜子里的自己说：果然，无深蹲无翘臀！